junto com a limpeza

"limpar" ontem o HD do meu computador não foi uma tarefa-mártir como eu pensava que seria. pelo contrário, foi legal até. comecei a olhar fotos "velhas" dos passeios do ano passado, do show do vera loca no colégio, das nossas loooongas e divertidíssimas idas ao shopping em plena quinta-feira. achei fotos da praia que eu sequer lembrava, fotos de "família" que eu adorei! fucei em tanto arquivo até que cheguei aos arquivos do messenger. não eram tantas pastas, e logo me lembrei dele. pensei duas vezes antes de abrí-las, mas foi como se aquele cheirinho dele me chamasse e tudo que se seguiu foi inevitável. eu abri a maioria das conversas, li de cabo a rabo, e fiquei um pouco mais pra baixo do que eu já ando essa semana. que conversas lindas, que amor lindo, que coisa linda! era bonito, era legal, era tão fofinho e romântico...
não sei se olhar todas essas lembranças nossas me serviu pra mais alguma coisa além de ter inúmeras lágrimas rolando pelo rosto pelo resto da noite, e de uma maneira tão.... tão.... tão solta, sei lá. elas rolavam involuntariamente, sem força alguma, sem pensanto negativo algum. mas estou começando a achar uma coisa: eu também mudei, talvez deixo mais explícita uma parte minha antes não tão "conhecida". mas é a mesma coisa que eu creio que aconteceu com ele. então, tomei coragem e vergonha na cara, e de agora em diante vou tentar tornar as conversas mais amenas, como amigos de antigamente, e não com a ponta de sarcasmo e superioridade [decaída, claro] que sem querer acabavam surgindo nas minhas palavras.

*-*

eu não consigo mais viver desse jeito, não me "impondo" na minha própria vida. ficar inerta quanto às decisões que eu poderia estar tomando, pra tentar acabar com todas essas coisas horríveis que me cercam há meses.

quero ter coragem suficiente.

tô cansada de que as decisões do presente se descidam simplesmente, não por mim, sendo que elas é que vão "decidir" meu futuro. obviamente se me restar algum futuro.
queria realmente tomar um impulso e mudar toda a minha situação.


:((((

eu realmente não consigo enxergar verdade nas lamúrias dele. não sei, não vejo sinceridade.
vejo palavras bonitas, coisas bem escritas em forma de poesia de mal amado. não sou ninguém, pra falar dos textos dele de coisas ruins, porque dos meus não há nada de bom a se reparar! é só tristeza e lágrima.
mas as coisas que ele escreve, parecem estar lá pra simplesmente estar. falar alguma coisa que atinga mais do que o necessário àquela pessoa pra quem se escreve tudo.
ou seja; a tal da ''tempestade em copo d'água''.
tipo "olha o jeito que eu estou por tua causa". mas na verdade ele não tá mal, tá super bem, tá rindo, não perdeu peso por amar ninguém, não tem olheiras por chorar ao ver ela com outro, enfim..... ele não passa/passou a metade do que eu "morri" nesses últimos meses.

"enough with all this, enough with all the wrong ways in my life, with dreaming so high that neither the birds can reach... i'm just trying to be who i really am...you don't believe it? you never did, did you? wherever, doesn't metter anymore... "

famigerada língua portuguesa: cansado/cheio de tudo isso, cansado de todos os caminhos errados na minha vida, com sonhos tão altos que nem os pássaros podem alcançar. eu só estou tentando ser quem eu realmente sou... você não acredita nisso? você nunca acreditou, acreditou? tanto faz, isso não importa mais...

pobre de mim, que com toda essa morte ao meu redor ainda me presto a ler isso.

vai um clichezinho;

não, nada de lamúrias por hoje. não tô pendendo pro lado da lama hoje. deveria, mas não tô.

e, como hoje é dia dos namorados eu hei de postar alguma coisinha sentimental ¬¬'

pois é, me lembro como se fosse a míseros dias atrás, mas eu sempre pensei/desejei ter alguém ali do lado no dia dos namorados. aquela yadda yadda toda "ai, amor", beijinhos, abracinhos, cobertas, chocolate, filmes, mais beijos. ENFIM! sonho de criança, tipo usar salto alto x___x'

cara, que merda de texto.
segue uma música pra me salvar;

"desolação de Los Angeles,
a Baixa Califórnia e uns desertos ilhados por um pacífico turvo
a asa do avião
o tapete cor de poeira de dentro do avião
a lembrança do branco de uma página
nada serve de chão
onde caiam minhas lágrimas"

:/

- necessidade

eu preciso escrever, botar pra fora, gritar sem som.

as coisas parecem estar sempre em roda gigante, indo e vindo, cheias de altos e baixos. quando a gente pensa que já passou, lá volta ela. elas nunca se cansam de voltar, te fazer sangrar ao menos umas gotinhas, te deixar a sete palmos do chão, derramar mais algumas inúmeras lágrimas, te fazer borrar a maquiagem e fazer pensar que "chega desse mundo, já deu, estou indo embora".
sempre.
tem sido assim há mais de 7 meses.
7!

eu não aguento mais ver essa cara no espelho, não ter mais vontade de nada, não ter motivo pra sorrir, sair, arrumar uma ocupação. não aguento esses todos dias cinzas, sem sentir que o sol também brilha pra mim. não aguento os sorrisos sem valor, as promessas a mim mesma sem validade e todas as músicas como meras trilhas sonoras. não aguento a sensação de estar perdida, de querer fugir, arrumar um lugar bom, mas sequer saber onde e como seria este lugar. não aguento os planos de mudança não executados. não aguento mais a falta de compreensão de certas pessoas, aquele sangue frio. não aguento me ver em um corpo gelado, e com uma mente que por enquanto não almeja nada. não aguento a falta de desejo de vida, de vontade de mudar e ser como era antes.

ah, como eu queria que as coisas fossem como antes
;/